改變

現在不再向外求救，任何的事也不會逢人便說，我還記得老公曾說：「不要人家對你好一點，妳就掏心掏肺把所有的事情告訴對方，對方找妳做事或合作，妳也不需要把所有的創意一次說出來，甚至告訴對方該如何做，講完後妳對對方就沒有利用的價值了，對方就不會再找妳，等到有事了，才會再來找妳。」以前都回答對方才不會勒，自己就一而再再而三的，如此循環直到自己醒來，放聲大叫，才醒過來，可是對於身邊已多次提醒我的人而言，卻是傷害。因為聽不見的聲音才是可貴的忠言逆耳。

妳問我，為什麼現在才知道這一切?會不會太晚?我的回答是，不是現在才知道，而是早已知道，卻被腦袋的小我矇住，完全不理會心聲，太晚才醒，會認為太晚，因為身邊的人都已傷痕累累，自己幾乎是躺在加護病房中療傷，剩下的只有自己，從頭來過，最大的損失卻也是最大的獲得，因為壞的通通除去，好的逐一回流。

爭扎

恐懼一再吞沒我的意志力，持續前進的勇氣，總是進一步退兩步，心一直有個縮起來的感覺，很爭札，不知道該用什麼形容詞來表達，早晨是害怕睡不好而醒來，家人都出門了，仍然躲在房間躲在闖床上，不肯睜開眼睛，身體的疲備一直都有睡不飽的感覺，我好累，卻不知道該怎麼辦？

面對錢的壓力，卻失去了家人、朋友，以前總是緊抓著家人不放手，現在放手了卻發現自己居然可以獨立，但依然害怕，前陣子急病亂投醫，不管看到誰就像是看到浮板一般，緊抓在手中不放，隨著日子一天一天過去，我也曾到處求神拜佛保佑我能走出這巨大的漩渦，回到現實面問題依然存在，我不知道還能做什麼，就開始跟自己對話，腦袋出現的聲音，通通寫下來，寫寫就是不停的寫，這樣一寫便是四年，從開始批判、抱怨，每天哭 酗酒，不面對外界 現實，永遠躲在自己的象牙塔，幻想著錢從天上掉下來，直到現在，為了徹底搞清楚自己到底怎麼回事，大量的看書、大量的寫，從小時候寫到大，求學過程的轉變，心態變醜的過程，逐一看見自己，遇到多位奇能異士的朋友，只告訴我一句話，把心打開便可，我就已經把心打開了，為什麼還是不斷的這樣告訴我，我以為我把心打開了，其實我只是把腦袋以為的心打開了，心中永遠有想做不完的事，永遠牽扯一堆，卻看不到實際的行動，早起，起來又倒下去睡，寫部落格分享，一個星期寫不出一篇，反倒是一直不停的在轉，我該在FB上分享什麼，分享完後又非常的期待按讚數量增加，看見朋友的讚比我多時，忌妒 批評的聲音又在腦袋響起，團體內有任何事爭著包下來做，但卻沒有一件做好，虎頭蛇尾半調子的做事態度，讓我自己信用破產，現在從負開始做起，還是有很多朋友願意相信我，我真的非常感恩。

情緒

有時候，有很多事情真的都不敢說出口，因為怕說出來被人家知道後，沒有人再敢接近，但是卻又很渴望被人家看見，於是心理就在這樣的矛盾中不斷的徘徊、糾結，久而久之就變成一種病態式的態度、行為，往往在無意識狀態之下，就會在團體中展現出來，跳躍式的思考，超乎常理的行徑，外表便被貼上怪咖標籤，退不去卻也帶不走。

身邊的人，都不斷以自身的經驗或方式，告訴該怎麼做?該怎麼改變?但卻通通無效也無關，因為都不是自己的，不斷向外面求案，問遍所有的人、走過所有的廟宇，最後問到了自己的內心，才有答案，不敢哭因為在外人面前掉眼淚不好，躲在家裡自己哭，痛哭流涕，情緒就這樣來來往往，當爆發時，身邊的人沒有人知道為什麼爆發?什麼原因哭?有的時後不是因為悲傷，而是把自己陷入被害者情結當中，而不自知，所以哭泣。

朋友說，負面的情緒，不要寫出來讓人知道，因為網路沒有界線，很容易就被人google出來，所以寫給自己看就可以。記得，師父在精神開示時曾說:耶穌、佛陀也好，都有七情六慾，順其自然的把情緒發洩出來，是健康自然的，對身體好、對心也好，情緒發洩最要緊的是，不傷已、不傷人，不是只顧自己發洩，不管他人。

一路走來，多數人只憑感受來衡量，往往欠缺智慧與勇氣，外人的鼓勵都很棒，最首要的是自己給予的智慧與勇氣，才是最需要的。我很簡單，只是想把這幾年的來心路歷程，寫出來分享給正走在山谷底的朋友看，鼓勵自己給予勇氣，也給大家鼓勵、支持、陪伴，我不知道能影響多少人走出來，但一個人看見，就有一個同伴相行一同走過。